Diosa Coyolxauhqui

Esta imagen la recibí en marzo 2014 y la guarde con ganas de dibujarla. La empecé a colorear sin saber que colores llevaba pero poco a poco me sentí mas intrigada por esta escultura e investigue y encontré un articulo muy bueno que se llama El monolito de coyolxauhqui investigaciones recientes, escrito por Lourdes Cué, Fernando Carrizosa y Norma Valentín, para la revista Arqueología Mexicana.



Ella es la Diosa Coyolxauhqui, el monolito lo encontraron apenas la madrugada del 21 de febrero de 1978, su lugar original era al pie de la escalinata del Templo Mayor que conducía a la capilla de Huitzilopochtli en la parte superior. El mito lo pueden encontrar googleando fácilmente pero quiero retomar algo que a mí me parece incongruente. Se dice que Coyolxauhqui y sus 400 hermanos se sintieron ofendidos por que su madre Coatlicue se embarazó con una pelotilla de plumas que encontró y coloco junto a su vientre. No entendía porque podrían sentirse ofendidos por este hecho pues por lo menos ya eran 401 hermanos. Mientras coloreaba la imagen me sentí un poco cansada y me fui a recostar con la imagen en las manos y ahí mientras la observaba como si alguien me estuviera explicando entendí que Coyolxauhqui sabía que el hijo que su madre esperaba la mataría de una forma horrible y por esta razón no quería que ese hijo naciera, fue así que los centzohuitznáhua encabezados por Coyolxauhqui estaban decididos a que ese hijo no naciera y si era necesario matar a Coatlicue lo harían.

En el monolito de Coyolxauhqui hay presencia de otras deidades femeninas: Cihuatéotl y Tlazolteótl. Estas Diosas se entienden como unidad y son los paradigmas que dan sustento formal y simbólico a Coyolxauhqui (Cue L. et al., 2010)

Las cihuateteo (plural de Cihuatéotl) mocihuaquetzqueh son valientes guerreras que habitaban la región del Cihuatlampa (al poniente del universo) que mueren en el parto, en el sacrificio o en la guerra. Parto y guerra son equiparables en heroicidad.

Tlazoltéotl Tlaelcuani, es la regente de la sexualidad, del parto y de los ciclos femeninos relacionados con las fases lunares, la comedora de las inmundicias de los pecados de la humanidad. Es decir que gracias a Tlazoltéotl adquiere su esencia sexual y lunar y de Cihuatéotl su condición de valiente guerrera muerta en sacrificio.

La huella de huitzlopochtli en este relieve se manifiesta de varias formas, por ejemplo las serpientes de dos cabezas cuyo augurio significaba la muerte y eran llamadas maquizcóatl de la misma forma como era conocido también Huitzilopochtli. Es decir que la energía masculina y solar que representaba Huitzilopochtli daba muerte a la energía nocturna, lunar y femenina de Coyolxauhqui.
Otro hecho para mi relevante es que Huitzilopochtli asesina y desmiembra a su hermana Coyolxauhqui y salva a su madre Coatlicue. En México veneramos a la Madre, el 10 de mayo es casi fiesta nacional, pero la parte lunar de la mujer esta desmembrada no se reconoce.

La localización del Monolito de la Diosa Coyolxauhqui estaba estratégicamente colocada al pie de la escalinata del templo mayor, de hecho es una de las esculturas más elaboradas y bellas de este lugar, y al estar ubicada al pie de la escalinata todos los habitantes podían verla y saber que querer ir en contra de Huitzilopochtli era mortal (interpretación mia).

Han pasado escasos 547 años desde la elaboración de esta escultura (se calcula que fue tallada por los mexicas en 1469 dc) y ahora estamos uniendo el cuerpo de la Diosa Coyolxauhqui poco a poco. Una teoría es que este mito es el nacimiento del patriarcado que surgió de la sed de venganza por lo que el matriarcado había hecho, se había generado suficiente odio para que el patriarcado decidiera matar de tal forma al matriarcado.

Ya es 2016 y hace tiempo escuche que las abuelas dicen que hay que volver a unir a la desmembrada Coyolxauhqui. Ahora muchas mujeres estamos trabajando lo femenino tratando de re-articular la sabiduría de Coyolxauhqui. Y desde este nuevo entendimiento en el corazón de algunas esta también ayudar a sanar la energía masculina porque el patriarcado ha lastimado tanto a mujeres como a hombres. A diferencia del patriarcado donde veo un sentimiento de venganza creo que la historia que me está tocando escribir junto a miles de seres humanos se escribe desde el corazón sano de hombres y mujeres, que están buscando sanar y equilibrar sus energías.

En lo personal amo a los hombres los admiro (a veces también me caen mal jeje) pero en general desde que trabajaba como ingeniera civil y a lo largo de mis otros empleos, cuando veía como transformaban el espacio me generaban una gran admiración. Ver sus cuerpos y su atención enfocada en un trabajo (cualquiera que fuera) me sulibela jajajajaj

Bibliografía:
Cue L., Carrizosa F., Valentín N. El monolito de Coyolxauhqui, investigaciones recientes. Revista de Arqueología Mexicana. Num 102, Marzo-abril 2010

Sexmachine o trascendiendo la individualidad

Ayer leí el siguiente articulo escrito por un hombre. Todo el texto me pudo encantar
https://periodicolaboina.wordpress.com/2015/07/05/apuente-sobre-fertilidad-consciente-y-responsabilidad-reproductiva-masculinas/

Al final pense que bueno a las mujeres se les ve como "cosas" por eso la onda de la cosificación, es decir son objetos aptos para ser tocados y entonces algunas mujeres se ponen mas chichis o mas pompis para ser unos objetos más lindos. Y los hombres son vistos como bestias que solo les interesa penetrar vaginas y eyacular. Estos dos puntos de vista de lo que significa ser hombre o mujer son erróneos. Las mujeres más alla de objetos somos materia espiritual que gozamos, amamos, sufrimos, pensamos igual que los hombres, ellos no son sex machine. Sin embargo a veces nos gusta ser objetos y que otros nos aprecien y a veces se antoja un sex machine jajaja.

Pero retomando el asunto de que los hombres están siendo conscientes de que no son una sex machine y que la sexualidad para ellos ya tiene otra dimensión ahora comprendó mejor esta nueva visión donde la sexualidad deja de ser un instinto y se transforma en una manera de conectarte con el otro, y de llevar el amor más lejos trascendiendo el cuerpo humano también

Poema: Mi cuerpo es mio de Ofelia Murrieta.

El terrorismo corporal y la ausencia
han llenado mis últimos días.
sólo ojos, manos fugaces, cuerpo hecho añicos
cuerpo prostituido, mutilado, dividido. separado.
Cuerpo que colma el abismo del deseo
cuerpo mío que añora, disfruta y goza
los placeres del orgasmo.
Llevo contigo una relación de malvivencia
te habito y me llenas
y en grandes ocasiones, te niego y te rechazo.
Me pides urgentemente una caricia
y te doy un baño de agua fría.
Te doy las caricias anheladas
y recuerdas otros brazos y me niegas.
Cuerpo mío, envoltura carnal de mi alma
alma carnal de mi envoltura espiritual;
¿Dónde está el límite?
....Ay es que aún sigo creyendo que hay un límite?
Pantalón levi´s y formas femeninas
ocultan mis deseos.
Traje a rayas, corbata color vino
atrapan y encarcelan
cualquier impulso a la caricia.
Falda al vuelo, que provoca y rechaza
con su ritmo.
Cuerpo mío de cada día
cuerpo mío enajenado
cuerpo mío delincuente
que anhela lo que no se acepta.
Cuerpo mío
cuerpo del delito.
cargo con mi cuerpo y con mi culpa social;
no la mía
la mía personal;
de ésa me libero y te libero
cuerpo mío encarcelado.
Rompe los barrotes....salte....vete libre...
corre...no te detengas; ni el médico...ni el cura...
ni tu padre... ni el gobierno te limiten.
Cuerpo mío
campo de observación
parturienta, como cheque al portador
prostituta, placer del pago
sin derecho al erotismo;
Madre abnegada, negada y alejada del deseo.
Que lejos estoy de mi cuerpo
y sin embargo
cómo me hace falta su compañía.
Me miro al espejo y me desconozco
pero aún conservo la esperanza.
Mi cuerpo es mío.
Mi cuerpo, es mío.
Mío es mi cuerpo;
no es de la sociedad
que me lo ha ido ablandando,
ni de mi pareja
que se ha gozado en él.
No es de mi madre; que lo lavó
besó, enjugó y reprimió más de una vez;
no es de mis hijos que comieron, jugaron
y disfrutaron con él.
No es de la iglesia....ni de la calle...
ni de la cárcel...
ni de mi padre que no supo, no quiso,
o no pudo saber de su existencia.
Mi cuerpo es mío.
Mío con su soledad y con su promesa de compañía.
Mío inhibido y flagelado
Mío gozado, disfrutado, erotizado.
Mío para llevarlo como bandera, ondeando
por la plaza.
Mío para disfrutar del viento
el vino y las caricias;
En fin, saben:
¡Mi cuerpo, es mío!

Estoy dispersa, confundida no se que hacer :)

Me siento como una liga que acaban de soltar y esta moviéndose para todos lados. Mi atención, mi energía estaba puesta en el doctorado ahí se concentraba. El 17 de abril hice mi examen de grado y lo pase, ya soy doctora. La liga se soltó y ahora tengo un tentaculo de energía libre (así lo veo también) o como una liga moviéndome para todos lados con esa energía suelta.

Ahora me siento confundida tengo muchas cosas que hacer y no se cual hacer primero, no tengo mucha claridad quisiera hacer tanto pero no me puedo concentrar. El año pasado organice 7 formaciones y talleres internacionales, apenas y tenia tiempo para pensar. Este año solo estoy organizando uno y ya obtuve mi grado de doctora, esto me da más tiempo para mi pero no se en donde poner mi atención.

Entre los propositos de este año estaba terminar el doctorado y además poner más atención en mi casa, que se vieran más un hogar, apenas y he hecho algo. También quiero leer un poco más. Para mi ver la tele o películas es perder el tiempo pero ahora tengo ganas de ver una pelicula por lo menos al mes.

Ya estamos en mayo y tengo los siguientes pendientes:
Organizar la fiesta de mis hijas es el 14 de junio.
Terminar varios textos: la hechicera, un articulo para el buscador, mi agradecimiento a los hombres de la TM, la novela pendiente.
Poner fotos en mi casa de la familia (hacerla más un hogar) y diseñar mueble
Terminar la tarea del oráculo de la sangre menstrual
Terminar de poner la fondeadora
Leer por lo menos tres libros
Diseñar sesión 4 de taller
Promover circulo de Bendición de Útero y Regalo para junio
Y QUIZAS EL MÁS IMPORTANTE ES CONSEGUIR TRABAJO

Las plantitas

Hoy mientras veía a las plantitas que sembré en la ceremonia del 21 de marzo y del 3 de abril junto con las chicas del taller, me dí cuenta de la conexión que hay entre la madre tierra y el padre sol, las semillas que germinan empiezan a abrirse y se dividen en dos partes, una va hacia la madre tierra donde se forman las raíces y otra hacia el sol donde se formaran las hojas y las flores, las dos conexiones son indispensables para la vida de la plantita, así los seres humanos, tener los pies en la tierra pero también tener sueños y creatividad.

3 de febrero de 2015

El 3 de febrero en una sesión con Lila Guerrero mientras hacíamos el udu también hicimos una meditación y al finalizar escribí lo siguiente:
"Gracias desde el útero al corazón, desde el corazón al útero. Recordé lo que es ser parte del infinito ser una con el universo, me disolví en amor y llegue con mis hermanas moonmothers, con los niños de medio oriente, con las mujeres, los hombres, me fui lejos y agradecí poder amar. Agradecí a EM haberme soltado para poder amar a todo al todo. Recordé y volví a vivir la sensación de unicidad con el espíritu de ser una con el universo"

¿Qué quiero hacer la siguiente mitad de mi vida?

Ya casi llego a los 40 años, tengo 39 años 6 meses. Después de estos 39 años, creo, creooo que ya me conozco un poco más. En retrospectiva veo mi vida salpicada de muchas cosas. Pero hay una constante y es la falta de constancia, siempre estoy muy dispersa, sin comprometerme en algo en serio con mi vicio de querer hacer muchas cosas a la vez. Siempre. Cuando estudiaba ingeniería civil a la par también estudiaba economía, ingles y además hacia bioenergética. Todo el tiempo que trabaje en lo que fuera a la par hacia bioenergética, (nunca la deje como por 13 años consecutivos), estudiaba tarot, astrología, acupuntura, chamanismo. Después en la maestría seguía con mis cursos paralelos y la pude concluir en dos años. En el doctorado la vida me cambio porque con una hija de 3 meses me dí cuenta que el tiempo es relativo, que ya no rinde como antes, que ya no es mio, que mi tiempo ahora lo tengo que compartir con dos seres más que demandaban mi atención al 100 % y aún así en estos últimos casi 7 años, funde la revista C&L, me convertí en MM, en terapeuta en respiración ovárica, del oráculo de la energía femenina, el año pasado trabaje organizando formaciones y talleres, este año ya no organizare tantos y estoy donde siempre haciendo muchas cosas pero sin ser buena en algo especifico.

Hoy a los 39 años me siento cansada de este estilo de vida, puedo sentir envidia por un monton de gente que es muy buena en lo que hace y yo nomas no. Ok, a punto de tener un doctorado en ciencias ambientales pero ¿realmente soy Doctora en ciencia ambientales? Pues si también soy un poco honesta conmigo misma y a veces no lo puedo asegurar, mientras más sabes te das cuenta que menos sabes.

Tener hijas cambio la forma de ver la vida, no solo de ver el maravilloso potencial de las mujeres de gestar vida, sino también de ver que el tiempo ya no rinde igual, ya no me puedo dar el lujo de hacer muchas cosas y además ya no quiero, si nada ha pegado asi chido también es por mi inconsistencia, por mi falta de constancia, de esfuerzo, a veces las cosas se me dan fácil y entonces ya no las hago, pero cuando algo me cuesta trabajo ahí estoyyyy prueba de ello el doctorado después de casi 7 años y todavía no es seguro ups

Pero regresando al punto: que quiero seguir haciendo de mi vida. Ya viví haciendo de todo un poco y sin ser buena en algo en especial, mi mama diría “el que mucho abarca, poco aprieta”. Tengo amig@s fotógrafos, ingenieros, investigadores, pintores que hacen super bien su trabajo, no se están mortificando por ser mejor que alguien, simplemente son ellos o ellas, en algún momento se unen con el espíritu y las cosas les fluyen maravillosamente.

Urano pasará por mi ascendente en abril y quisiera saber que es lo que me pedirá, hacer algo diferente, algo diferente puede ser enfocar la atención que me queda (la otra es para mis hijas) en algún proyecto o dos o tres pero muy específicos que vayan de la mano, osea combinar el doctorado con la meditación mundial no es muy de la mano. No se si haya limites o no, pero si me gustaría enfocar mi energía en algo y ser buena en ese algo, con suerte el espíritu y yo nos fundimos y sale algo chidisimo.

¿Que quiero hacer con la otra mitad de mi vida?, lo que escribe mi amiga Miriam de la envidia, me hizo tanto clik, porque a veces también me habita, si shingao soy ser humana no solo mamifera. Yo no soy todavía impecable, eso se nota en cada batalla, mi primer paso a la impecabilidad es ver mis debilidades y transformarlas, todo el tiempo alquimizando entonces espero no decepcionar a algunos lectores, pero si a veces siento envidia y celos en el camino andamos jajajaj

¿Qué QUIERO HACER EN LA SIGUIENTE MITAD DE MI VIDA? Tengo que enfocar mi energía en algo, porque puedo seguir siendo mediocre en todo, para justificar que si no soy buena en algo es porque hago tantas cosas, y la verdad es que me vuelvo una mediocre en todo. A ver ¿cuántas personas han recibido más de un premio nobel? Cuatro, una mujer y tres hombre. Marie Curie el de Física y química, Linus Pauling el de química y el de la paz. John Bardeen el de física dos veces y Frederik Sanger el de química 2 veces. Nadie ha ganado el de química y el de economía por ejemplo. A la conclusión que quiero llegar es que somos una persona con un cuerpo, a veces nos podemos fundir con la energía del universo y ahí ser uno, pero cuando regresamos a este templo HAY QUE PONER LA ATENCIÓN EN ALGO. Por favor Licita bonita, creete esto, tienes que poner la atención en algo. Deja de ser mediocre y compromerte en algo.

Un logro, ya pude ver con amor a alguien por quien sentía envidia, agradeciendo su aportación en esta vida, su visión de la vida :) me siento tranquilaaaaa, agradecimiento y amor, la mezcla perfecta para alquimizar

Hoy felicidad significa para mi...

Hace poco leí de un chavo que es cantante y estuvo a punto de suicidarse y ya en plena recuperación dijo “Yo solo quiero ser feliz, no millonario”. Me lo puedo imaginar al borde de la muerte por no encontrar una razón para vivir, por no sentir felicidad.

Mientras trabajaba en la creación del Údu, al principio en mi mente retumbaba la palabra amor, amor, amor, después me llego el recuerdo de este chavo y pensé que la felicidad no significa estar riendo todo el tiempo, ser feliz para mi es estar en mi centro, tener proyectos de vida, encontrarme en el silencio, verme a través de los ojos de quien amo, soñar despierta, enamorarme de la vida, descansar, leer, reir, jugar, saber lo que quiero (o más bien intuir), escuchar los mensajes del espíritu, amar y respetar mis relaciones, estar agradecida, disfrutar la compañía de mis amigas, saberme sostenida por algo superior a mí. Yo solo quiero ser feliz, no sentir envidia, no desear lo que no tengo por la flojera que me ha dado trabajar por ello. Saber que donde estoy es donde quiero y tengo que estar. Amar a mi cuerpo sabio y mágico, hacer mi vocación (o cumplir con ella), cumplir con mis propósitos del día, agradecer por todo, casarme con la Diosa

En esa misma sesión de údu una amiga compartió que su esposo le dijo que su error había sido “poner todos los huevos en una canasta” y lo entendí tan bien, lo que él quería decir es que había puesto toda su felicidad en la relación con mi amiga y que eso no estaba bien, mi amiga confiesa que eso fue doloroso, pero también la relajo mucho, porque es mucha responsabilidad saber que el bienestar del otro está en tus manos.

Quienes son mis papas :)

Mis padres se conocieron en 1974 yo creo, trabajaban en el mismo lugar, mi mama tenía 22 años y mi papa 23. Me los imagino jóvenes, guapos y con las hormonas a flor de piel. No se casaron pero empezaron a vivir juntos. Una noche de diciembre antes de la navidad hicieron el amor como nunca (eso quiero pensar jajaja) y esa noche le dieron cuerpo a este espíritu, mi papa le paso la mitad de mi vida a mi mama y mi mama le puso su mitad y además cuido y procuro de mí. A los pocos meses se separaron y pocas veces vi a mi papa me imagino que después de los dos años no volví a saber de él, hasta que lo busque cuando tenía como 15 años.




Él se caso en 1980 o algo así con Ruth y de ese matrimonio tengo dos hermanos Daniel y Samuel.

Mi mamá estaba feliz de tener a su hija (me imagino que también triste y enojada de no estar con mi papa) y decidió dejar de trabajar para dedicarse a cuidarme aunque esto significara que ya no iba a tener un sueldo fijo, al principio vendía cosas por catalogo y después empezó a trabajar con mi abuelo, mi papá Benito. Sin saber mucho de parto respetado me tuvo sin anestesia ni oxitocina sintética, me amamanto hasta los tres años y me crio en amor y respeto . Después nació mi hermana Brenda (1978) y después mi hermana Mara (1984).

Cuando busque a mi papa, no sabía cómo era, ni que hacía. Cuando lo vi por primera vez recuerdo que sentí un poco de decepción, me imaginaba un hombre rico, con carro y chofer, pero no, trabajaba en la compañía de Luz y Fuerza, revisando lecturas en los medidores. Nuestra relación fue buena aunque para vernos tenía que ser a escondidas porque su esposa le había dicho que si me veía se divorciaban.

A veces parece que mi mamá no siente mucha empatía por mi papa, lo cual es normal pero a pesar de eso amo profundamente a mi papa aunque todavía hoy no le pueda decir papa y le digo abuelito Pepe o antes de que nacieran mis hijas solamente Pepe.

Conocí a su esposa cuando Libi tenía 2 o 3 meses. Me dice Ruth que mi papa no se aguantaba las ganas de decirle que ya era abuelo, le hizo tan feliz saber que su hija le dio descendencia, o no sé que lo hizo tan feliz, pero por primera vez mi papa me reconoció, me dio un lugar verdadero en su vida, me presento con su esposa y sus hijos, al poco tiempo también lo hizo con sus hermanos y con toda la familia de su esposa, esto paso en diciembre de 2008, Júpiter pasaba por mi medio cielo.

Uno de mis hermanos tuvo que repetir un grado en la prepa porque no obtuvo buen promedio y mi papa lo obligo a repetirlo. Yo nunca fui de 10 en la escuela, si hubiera vívido con él, seguro a los 15 años hubiera terminado la primaria así que agradezco no haberlo tenido TAN tan presente.

Hace poco una mujer me preguntaba que como puedo hablar tan bien de mi papa si nos abandono a mi mamá y a mi. Bueno ese es rollo de ellos dos que se eligieron, a mi me dieron la vida y sus asuntos no me tocan ya, yo solo puedo amarlos y agradecerles este vida

Ahora mi papito chulo me hablo por fon, me conmueve tanto que sea cariñoso, que sea amable conmigo. Dicen que los hijos ayudan a sanar. Mi mejor medicina, lo que me ha hecho perdonar esos años sin él es verlo ahora tan entregado y feliz con mis hijas, las ama, son las nietas más consentidas y ellas aman a su abuelito Pepe. No encuentro un lugar en mi corazón que sienta rencor por él, lo honró y honro el camino que ha andado, su vida, sus experiencias, su generosidad, su paciencia, su palabra, su sabiduría, etc.



Mi mami es otra onda, es súper mi jefa, me encanta poder levantar el teléfono y marcarle para contarle la última travesura de sus nietas o pedirle una receta o solo decirle que la amo mucho. Lo que más admiro de mi mamí es su sentido del humor a flor de piel en todo momento y bajo cualquier circunstancia tiene el chiste perfecto, sí a veces un poco ruda pero así es ella. Es la mama perfecta, siempre preocupada por su descendencia, tratando de darnos lo mejor pero como toda mamá perfecta, a veces es muy dominante y le gusta que hagamos lo que ella dice, pero ahora además de ser perfecta, también es sabía y su corazón es cálido y amoroso. Me apoya tanto tanto que sin ella, muchos proyectos no se hubieran realizado. Mi mamí es la porra perfecta, cualquier idea ella es la primera en alentarnos y decirnos que todo va a estar bien. Neta que que fortuna la nuestra. Honro el camino de mi mamita chula, su amor, su sabiduría, su capacidad de continuar pese a vivir situaciones complicadas, pues eso Amo a mi mamita chulita (como me dicen mis hijas cuando quieren algo)