Sentada en una colina

Me siento en un punto muy extraño de mi vida. Cómo haber llegado a una colina pesada y estar viendo el paisaje. He terminado de pagar una deuda muy fuerte, este es el último mes que pago la compu de mi hija, estoy cerrando mis deudas y no me quiero hacer de más deudas. 

El dinero que recibo por el cuidado de las niñas me está permitiendo cubrir varios gastos. Si no recibo más dinero puedo con muchas proezas salir adelante con lo que recibo. Estoy en ese punto en el que no quiero meterle más deudas, solo pagar lo que debo, y estar tranquila?! El jueves 24 de febrero, 2021 me sentía tan x, como sentada en esa colina, sintiendo el viento y sabiendo que tengo que alcanzar otro resultado. Pero estar sentada ahí es tan pendejamente comodo. 

En este punto digamos que estoy en equilibrio, y de repente está todo tan bien y resuelto que es el momento perfecto para actuar de la mejor forma

Hay un resultado que me está costando mucho realizar muchísimo y no es de un año ni de dos, es de toda la vida. Es una piedrita negra como diría JL Parise dicen en el Bardo Todhol. Estoy en el punto que tengo que lograrla. No tengo para donde mirar, tengo que hacer ese cruce, tengo que usar toda la maestría que he aprendido hasta ahora. Necesito magia, asistencia del Gran Espíritu, 

Busco ideas de cómo alcanzar ese o más bien, esos dos resultados y no es suficiente mi creatividad, ahora es cuando me doy cuenta que necesito del Gran Espíritu! Ahora se que tengo que llamar a la Guerrera en mi, a la Mercader, Sacerdotisa y Maga en mi porque si no no hay modo. De hecho muchas veces las siento presente en mi, pero ahora tenemos que dar pasos tan refinados!

Es como estar en esa colina sentada y ver la colina que sigue y que tengo que conquistar, pero la veo tan amurállada, tan imposible, no veo por donde, sé que no tengo muchas opciones, necesito un Milagro, para lograrlo.

Estoy en ese punto donde no me puedo regresar, tampoco puedo mirar hacia otro lado. Ya no tengo pretexto para no caminar hacia ella. Es el único lugar hacia donde vale la pena dirigirme, por el nivel de TodoNo que tiene en mi! Y por todo lo que a partir de ahí se va a lograr.

De hecho a partir de ahí es que se pueden lograr muchas cosas!!!

31 dic 2017

2017 lo inicie teniendo sexo que me permitió conectarme con una voz que me decia que tomara todas las bendiciones de este año. Este año fue hermoso, fue un año de caramelo, dulce, rico, amoroso, cálido, nunca antes y nunca después un año como éste que está a punto de terminar

Seguí con mis clases de Reggaeton y de telas, no se si hice grandes avances pero no he desistido. La fuerza en telas no se ha perdido, solo falta mas esfuerzo y lo que se logro en reggaeton es un avance. 

En el trabajo creo que es la primera vez que duro mas de un año feliz en el mismo trabajo, di 5 talleres mas que en 2016 y dos talleres de Mujer Multiorgasmica, Salí del país y llegue a EUA a dar Mujer Orgásmica. Llegamos a 253 mujeres que tomaron el taller MO y vamos por muchas mas!!!!

En el amor sucedió lo que no había pasado en toda mi vida, rompí toda clase de limites amorosos, orgasmicos y fui inmensamente feliz, me llene y vacíe en cada encuentro. Disfrute mucho este año en el amor y en el sexo. Sin embargo en Noviembre termino aquel tórrido romance del qué hay muchas evidencias de su existencia.

Y en Noviembre también inicie con nuevas enseñanzas con J.L. Parise. Diciembre fue increíble me fui con mis hijas y hermana a la Riviera Maya, cada lugar que visitamos nos trato con mucho amor, Cancún y la Playa Niño, Holbox, los pecesitos en Cenote Cristalino, la playa en Mahahual, la caleta Tan kah, ir a playa Maroma que aunque estaba un poco sucia, caminamos por sus arenas blancas y suaves, ver a mi familia alla, mi sobrina, mi hermano y mi cuñada!!! Repetimos nuestra visita a Playa Mariachi y al igual que la vez pasada es la parte mas erótica del viaje para mi. Lo mas bonito fue ver a mis hijas felices, divertirse o aburrirse también, verlas cansadas pero también emocionadas por el siguiente lugar al que iríamos, fueron hermosas nuestras vacaciones!!!!!! En compañía de mi hermana por algunos dias y juntas las tres siempre!!!

La forma en que termino el año también me gusto porque mi relación con varios hombres fue buena, con mi papá, con mi hermano Samuel, hasta con mi exnovio al final acepto una amistad y con mi exmarido por lo menos hemos dejado de pelear.

Estamos en reparación

Hoy me siento como desconectada de mis emociones, de lo cotidiano, es una sensación extraña. No siento enojo por algunas situaciones, ni me desbordo de felicidad por otras, de repente me llega un poco de tristeza y en otras claridad. Es como si estuviera desconectada y estuvieran reparando mi sistema operativo, no se donde ni quien, es como a otro nivel, es como si fuera la luna nueva donde no se ve la luna sin embargo ella sigue ahi.
Creo que se le podrìa llamar estado zen, no lo se pero confió en que todo estará bien.
El primer fin de semana del año di el taller llenate de vida que es el de mujer orgasmica y al siguiente tome un taller de sexualidad sagrada y tantra y hoy me siento asì.

Crónica de un aborto. 18 de abril, 2009

El pasado domingo hice el amor con mi esposo de una manera muy intensa, al siguiente día tuve un poco de sangre cafe, el martes se convirtió en roja fresca, y ese día fuimos con la ginecóloga, me hizo un ultrasonido, según ya iría en la semana 10 u 11 pero en el ultrasonido no se registro ningún movimiento latido, ni feto con vida, me dijo que me tendrían que hacer un legrado, que podría ser un embarazo anambrionico o un embarazo molar. Yo se que si me hacían el legrado en el issste, me quedaría ahí una noche, y si me lo hacían en la clínica donde nació Libi solo serian unas horas. Pasamos a la clínica donde nació Libi, vimos al dr, me dijo que serian 4500 pesos, que fuera el miércoles a las 8 am, me hizo un tacto y saco los dedos con sangre, me dijo que me inyectarian para que no tuviera una hemorragia en la noche, que ya estaba para urgencias, pero recién había comido, que me esperaba mañana. Dormí bien, pero a las 6:08 am sentí que cuando me quería salir un gas, también quería salir sangre, me aguante en la cama un rato, pero ya no podía mucho tiempo quería orinar, me pare e hice un caminito de sangre casi al llegar al baño, me puse una toalla nocturna, fui a decirle a mi esposo, se levanto, desperté a Libi y nos fuimos a la clínica donde nació, ya tenia mucho dolor y al igual que el primer aborto espontaneo que tuve se tardaron en atenderme, quien me hizo el legrado fue el mismo que recibió a mi reyna, eran 7:20 cuando me pusieron la anestesia, pensé que me iba a morir, me estaba desangrando, pero no, regrese bien de la anestesia, el corazón también me dolía, yo creo que mucho. Mi esposo tenia muchas cosas que hacer pues estamos en pleno cambio de casa, mi mama afortunadamente cuido a Libi y también fue por mi a la clínica, a la hora de mi salida, después nos fuimos a la casa nueva, vimos a mi marido y nos fuimos a comer los 4, después a la casa de mi mama, ahi estaba Gabis y dormimos en la cama de mi mama, estaba muy cansada agobiada y triste, muy triste, aunque no lo aparentara. El doctor dijo que no puedo cargar a Libi por un mes no me imagino.

Mi hija creciendo. 9 de abril, 2009

El jueves mi gordita hermosa comio huevo, no lo puedo creer, nos hizo reir a mi mama y a mi porque se pego en la cabeza y ya mero lloraba pero cuando la cargue se le regreso el llanto y nada que lloro. La peinamos mi mama con un peine y yo con un cepillo, nos quito a las dos las cosas y ella solita se empezo a peinar, cada dia me da una sorpresa mi corazon, a mi se me ocurrió comer un chocolate temprano y libi no podia hacer su siesta y mi mama y yo super cansadas, porfin se durmio y vi la película de Hercules, esta bueno su mito. El viernes ya me sentia mejor y mi querida beba demostro ser una güera frijolera, mi mama nos preparo frijoles negros y le colo unos a Libi y mi nena hasta abria la boca para que le dieramos más, esta tremenda mi hija, hoy ya pasamos un mejor día ya no comi chocolate e hizo su siesta. El sábado regresamos a la casa de bertha 366, mi mama me ayudo a guardar todo lo de la cocina y agustin todo lo del baño, fueron de gran ayuda, mi esposo esta un poco desesperado porque en las dos casas hay cosas que hacer. El domingo fue mi papa a verme, Hans se enojo porque segun a las 2 ibamos a ir a comer y mi papa llego como a las 1:40, el caso es que Hans se fue a la otra casa y mi papa con ruth y daniel se fueron como a las 2:10, ya le hable a mi esposo y depues fuimos a comer al Yug, ahi vi a Walter, lo salude y nos la pasamos ya mejor, Libi se le queda viendo todo el tiempo a unas mujers que estan en la mesa de a lado, pero no disimula nada mi tesoro.
Lunes 13 de abril, Libi ya es mas conciente de su cuerpo, ya se agarra su cabecita y se toca sus ojos y todo, ademas ya cuando le cambio el pañal se llega a tocar su colita, y como que sabe que es de ella. Hoy mi esposo y yo nos enojamos muy feo, todo empezo porque le pregunte a Pedro el sr que esta haciendo reparaciones en la casa que que le faltaba hacer, el caso es que me corrio de la casa, le dije que esta casa me correspondia, me dijo que no porque estamos casados por bienes separados, le dije que tenemos una hija, me dijo que la va a asesinar, le dije que entonces iba a ir a prision. El caso es que ya mero no me dejaba entrar a la casa de martin luis guzman, me fui a la otra casa, estubimos hablando por fon queria que le diera una carta, le dije que no se la daria, que lo que tenemos que hacer es encontrar la forma de vivir en armonia y no de quien se va a quedar con la casa, que esa no es mi intension, bueno el caso es que finalmente acepto y a las 3 fui a negociar con una mudanza para que hiciermos el cambio de casa, empezamos como 5:30 pm y termino como a la 10:30, fueron dos viajes, en un camion grande, pero ya dormimos los tres juntos en la recamara matrimonial la del fondo.

Cosas bonitas

Mi niña es hermosa. 11 de febrero, 2009.

Cuando la veo sonreír, cuando la veo llorar, cuando la veo crecer, veo que mi niña es hermosa, cuando duerme y la veo, me doy cuenta que mi niña es hermosa


Enseñanzas de Libi. 29 de marzo, 2009

Mi reina hermosa de 9 meses hoy me dio una enseñanza, en el carro no le gusta ir sentada en su sillita, entonces me paso para atras pues su papa va manejando, al principio la saque de la sillita para que se calmara, le di lechita y mas o menos se calmo, después se quizo parar y se agarro de la parte de atras del asiento de su papa y cuando el arranco, se lastimo sus manitas y lloro, lo quizo volver a hacer pero la sente en su sillita, lloro tanto, la cargue hasta que ya mero nos estacionabamos, nos salimos del carro y la fui cargando, asi nos fuimos una calle, después la puse en su carriola y tan tranquila como siempre, sin rencores ni nada, hasta se reia conmigo. Esa fue la leccion si a mi me pasa algo asi me enojo y no le hablo a nadie y soy grosera y tal, porque es como si atacaran a mi ego, como es posible que me sienten en la sillita, pero para Libi fue completamente diferente, a ella se le paso el enojo, la situación ahora es diferente y ella no tiene porque seguir enojada ni llorando,

Mi hija es una maestra a sus 9 meses


13 de junio, 2013

Libi querida me gusta verte jugar, ver como te entretienes sola jugando con lo que encuentras, TE AMO, ya llevamos un año y 3 días juntas, y parece que fue ayer cuando te senti fuera de mi vientre por primera vez

Te Amo mi chiquita bella

Me siento como en las nubes. 11 feb, 2009.

Así me sentía hace algunos años como 8 wooow!!!! finalmente ese embarazo no se logró pero el testimonio de lo que sentía aquí esta :)

Me siento como drogada, como que la velocidad de mis pensamientos no corresponde con la velocidad de mi boca para hablar, estoy como en otra onda. Estoy embarazada, y además amamanto a mi hija de 8 meses, y esto me lleva a otra dimensión en la que ni los pensamientos cotidianos me alcanzan, me siento como volando, como si el tiempo no existiera, cierro los ojos y veo blancooooo
hay cosas que hacer, pero ya se iran haciendo, creo que nada es más importante que lo que estoy haciendo sin hacer, estoy creando vida, gestando una nueva vida, y nutriendo otra, estoy dando lo mejor de mi sin darlo, simplemente fluye, la leche sale de mi pezon, la vida se gesta en mi vientre, y mientras asuntos mundanos me quieren interrumpir, pero no se puede, una vez que el proceso inicia no hay poder humano que lo pueda detener
Problemas en el trabajo, asuntos de poder, espero la vida me los resuelva porque ahorita ando como drogada, en otro mundo, fuera de la realidad, en mi mundo aparte, se siente chidoooo.....